Чтобы узнать, посолен ли борщ- достаточно опустить в него два электрода,и пустить по ним ток (если появится
запах хлора -значит, борщ уже посолен)

Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин
Что бы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?",
смело отвечайте :"Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".

Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!

Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!

Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.

Вегетарианский суп будет питательней, если в него
положить немного
говядины.

Есливаш компьютер заразил вирус - как можно скорее
переформатируйте ваш
жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие
самому это сделать.

Большинство электрических приборов потребляют
меньше электричества в
выключенном состоянии.

Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы
их вымочите в
эпоксидной
смоле и высушите феном.

Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50
грамм коньяка. Коньяк
притупляет чувство страха.

Не бросайте в мужа солонку... рассыпанная соль к
ссоре.

Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у
вас нет дрожжей, то ни
фига у вас не получится.

Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед
этим не кормить его 2
дня.

Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона
-то они будут пахнуть
мясом.

Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную
крошку и красный
перец,
после чего этим составом посыпать зараженное
место. Принцип действия:
вошь
бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает,
бьется головой об кирпич,
и
погибает.

Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми,
станьте перед зеркалом и
натрите лицо куском угля.

Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем
платье пятно, не
огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от
растительного масла
легко
выводятся бензином. Пятна от бензина легко
снимаются раствором щелочи.
Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции.
Следы от уксусной эссенциинадо потереть
подсолнечным маслом. Hу, а как
выводить пятна от подсолнечногомасла, вы уже
знаете...

Если вы держите слона за заднюю ногу и он
вырывается, то самое лучшее
отпустить его.

Обувь будет носиться значительно дольше, если не
покупать новую.

Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в
нее еще немного масла.

Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть
его туда положить.

Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от
поддельных, бросьте их со
всей
силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы
настоящие, продавец
должен
тут же умереть от разрыва сердца.

При помощи ножниц и небольшого количества клея из
одного памперса можно
изготовить три обычных прокладки или две с
крылышками.

Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши
новые туфли, то в
качестве воспитательной меры заставьте его съесть
их до конца. Туфли-то
все
равно выбрасывать, а вот педагогический эффект
трудно описать в
нескольких
словах!

Если экран вашего компьютера перестал показывать
изображение, аккуратно
протрите его сухой тряпочкой.

Если вас достают соседи громкой музыкой до трех
ночи. Перезвоните им в
четыре, и расскажите как вам понравилось...

Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко
обманывают. На самом деле это
не
кубики, а параллелепипеды!

Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то
просто бегайте за
троллейбусом или автобусом. И деньги целы и
занятие спортом на здоровье!
А
лучше бегайте за

такси. Больше сэкономите.

Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше
завязать с музыкой.

Если вы захотели посчитать количество иголок у
ежа, а ему некогда,
просто
сядьте на него. А потом, дома, в спокойной
обстановке, не спеша у
зеркала
посчитайте количество уколов

Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте
продавить мясо через
дуршлаг.

Передозировка Виагры у мужа приводит к частым
головным болям у Вас.

Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем
гвоздь, закрученный
отвёрткой.

Если Вы стали похожи на фотографию в своем
паспорте - срочно идите в
отпуск!

Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!

Не забывайте, что огород надо поливать, полоть,
удобрять и светить
солнцем!

Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье
своё проешь. И когда
пьёшь -
пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не
вешать...

Если нельзя, но ужасно хочется, то можно.

Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.

Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода-
они могут заржаветь.

Помните, что оставленные без присмотра маленькие
дети очень быстро
становятся маленькими родителями!

Не оставляйте гостей без присмотра!

Занимать деньги надо у пессимистов они заранее
знают, что не отдадут.

Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас
обманут. Если и с мужемвы
познакомились на улице - разводитесь. Он вас
наверняка уже обманывает.

Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и
приободрятся, если вместо
обычного
рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую
хорошего растворимого кофе

Если, собираясь на вечеринку, брифинг или
презентацию, вы вдруг, подойдя
к
зеркалу, не обнаружили у себя во рту переднего
зуба, не огорчайтесь..

Вставьте на его место крепкую, белую, хорошо
очищенную от шелухи дольку
чеснока. Ну а теперь - чтобы отбить характерный
запах - глоток туалетной

воды HUGO BOSS, и - вы в полном порядке. Если
ничего другое не
помогает,
прочитайте, наконец, инструкцию!

Если у вас на фирме есть дверь, на которой
написано Начальник или
Директор,
не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего
приятного вас там не ждет!!

Стакан будет более блестящий, если помыть его еще
и снаружи!

Ничто так не украсит Ваш праздничный стол, как
ПЕТАРДА в салате оливье.

Постарайтесь насладиться всей прелестью полета,
другой такойвозможности
может не представится!

Если в дом пришли гости, а еды мало, поставьте на
обеденный стол
зеркало,
- и еды станет в два раза больше!

- Хочется петь, танцевать, любить, легко дышать... Это весна, Балу?!..
- Это грибы, Маугли!

- Товарищ прапорщик, почему вы пошли в театр в нетрезвом виде?
- А мне трезвому такое и в голову не могло прийти!

Работа программиста и шамана имеет много общего - оба бормочут непонятные слова, совершают непонятные действия и не могут объяснить, как оно работает.

- У вас какой бензин?
- Девяносто восьмой.
- А нет двухтысячного или XP?

- Пап, а ты смог бы выпить...
- Аааа! Опять ты? Ты же лопнула!

Вы еще не прислали 5 обёрток от кубиков Maggi? Так присылайте быстрее, а то нам уже заворачивать не во что!

А вы знаете, что терапевт - это 1024 гигапевтов или 1048576 мегапевтов?

- Можно ли загадать желание, если сидишь между двумя программистами?
- Можно. Только глючить будет.

- В чём заключается многозадачность Windows?
- Она глючит и работает одновременно.

Мама интересуется у своего сынишки:
- Что бы ты хотел получить на день рождения?
- Лошадку, пистолет и три дня не умываться!

Разговор двух приятелей:
- Ну что, посмотрел кассету с моей свадьбы?
- Да ты мне порнографию какую-то дал!
- Так тебе нужно было на начало отмотать. Там ЗАГС, ресторан,
поцелуи...

-КАК ЙОГИ ДЕЛАЮТ КЛИЗМУ?
-САДЯТСЯ В ЛУЖУ И ДЕЛАЮТ ГЛУБОКИЙ ВДОХ

-ПОДСУДИМЫЙ ВАШИ ТРИ ЖЕЛАНЬЯ
-ЛЮБЫЕ
-ДА
ПУЛЕМЕТ,ПАТРОНЫ И ДЕРЖИТЕСЬ ГАДЫ
:big_boss:

- Мама, ты получишь от папы на Рождество меховое пальто?
- Боюсь, что нет.
- А ты уже пробовала падать на пол, ногами дрыгать и орать?

Дорогие разработчики компьютерных игр!
Пишет вам Ванька Жуков из села Большие шишки. Я очень люблю передачу "Дом 2", но я еще маленький и меня туда не берут.
Напишите пожайлуста компьютерную игру симулятор наподобии "Симсов". Но чтоб героев можно было топить, сжигать, душить, сажать на кол, колесовать, четвертовать и рвать конями, и чтоб кровищи, кровищи побольше.
С уважением, Ванька Жуков.

Блондинки не обижайтесь!!!
- Почему блондинки кидают крошки хлеба в унитаз?
- Чтобы накормить туалетного утенка.

- Почему блондинки не носят часов?
- Потому что каждый "тик-так" - это две калории.

Встречаются две блондинки. Она говорит другой :
- - Не могу спать в полной темноте - не понимаю, закрыла я глаза или нет!

- Почему анекдоты про блондинок такие короткие?
- - Потому что брюнетки их плохо запоминают!

Блондинку-актрису спрашивает корреспондент:
- Вы любите, когда вас снимают на камеру?
Блондинка:
- Ну, смотря сколько человек в камере.

-