Киркоров и световик

      Тимур "Каштан"Батрутдинов и Гарик "Бульдог"Харламов
Т.: О! (бъёт током) Ты кто?
Х.: А! О! Киркоров! Ваще, ни хрена себе!
Т.: Ну, Киркоров, Киркоров..да..ну, да..так вышло...ладно - ладно..
Х.: Да, ты ж Киркоров!
Т.: Ну, Киркоров я..
Х.: Ааа! Ваще, ни хрена!
Т.: Да, ладно, прекрати, ну, что ты...Слушай, ты кто?
Х.: У меня бабушка умирает от тебя, ваще просто!
Т.: Бабуля, не умирайте! Я умоляю вас, пожалуйста, не сейчас!
Х.: Бабуля, смотри, Киркор! Ха!
Т.: Послушай, свето...
Х.:Киркор! Вообще, ты - молодец, ваще! Как ты эту вот....а...с розовой кофточкой, ваще! Молодец, ваще! Мужик, ваще! Класс! Киркоров!
Т.: Можно я уже скажу что-нибудь?
Х.: Давай, говори, чё?
Т.: Слушай, у меня концерт сейчас,а я фонограммочку свою забыл - я вживую в жизни не выступал!
Х.: Да?
Т.: Да..
Х.: Ну,а чё ты от меня хочешь?
Т.: Можешь мне подпеть, пожалуйста?
Х.: Ну, Киркоров, ваще, ты, конечно!
Т.: Ну, ладно, ну, пожалуйста, подпой...Ты знаешь мою песню какую-нибудь?
Х.: Какую песню?..."Единственная моя"...
Т.: Она у меня единственная! Вот, её подпоёшь?
Х.: Давай, хорошо...Ну, Киркоров! Ваще, ты, конечно!
Т.: Ну, ладно, что Киркоров...
Х.: Ну, ладно, давай, иди! Давай, микрофон дай мне...
Т.: Слушай, у меня тоже со словами...на тебе микрофон...
Х.: Давай...
Т.: Господи! Вот, вот так вот!
Х.: Да, давай микрофон...
Т.: Я тебя умоляю, я говорить тоже не умею...вначале я тоже...какое-нибудь интро скажу..
Х.: Давай, Киркоров!...Давай!
Т.: Всё, я на сцену...
Х.: Давай..
Т.(Х.): Привет! Я Киркоров! Я молодец, ваще! Я лучший! Я лучший Киркоров!
Т.: Повеселее можно, а?
Х.: Повеселее?
Т.: Да!
Т.(Х.): Эхеееййй!! Я Киркороооов! Я вас всех очень люблююююю!! Я лучший Киркоров в мире! И сейчас, я, конечно, вас всех очень люблю, но больше всего я люблюабушку световика - Элеонору Павловну Бздонскую! И специально для неё я пою эту песню.."Единствення моя"...Элеонора Павловна Бздонская! Поехали!

Словно в облаке закрытом
Разлетелись голубя
Прилетает синий мальчик
Всех люблю на свете я!

Но сегодня будет праздник!
Я пойду погулять
Я - Киркоров настоящий
Я - Киркоров, а не ааа...

Единственая моя!!
Элеонора Бздонская!
Бабушка световика!
Любимая моя!
Т.(Х.): Световик, выходи ко мне! Выходи, споём вместе!
Х.: Да, нет, что вы! Я стесняюсь!
Т.(Х.): Да, выходи!
Х.: Хорошо!

Единственная моя!
Бабушка световика!

Х.: Иди, свет делай, неуч!
Эгегегегегей!! Бабушка, для тебя! Трам-там-тара-там! Там-тааам!

Новый год отчитывает старый

  Батрутдинов и Харламов

-Ну что, иди сюда, скотина! Иди сюда, тварь! Две тысячи пятый! ПЯТЫЙ ДВЕ ТЫСЯЧИ! Что это за год был,а? Скотина, что это за год был?
-Да нормальный год, ну что тебе не нравится?
-Нормальный год был? Нормальный год...
-Голубого петуха...
-Голубого петуха?!
-Голубого петуха!
-Само название говорит само за себя!
-Вы знали, на что идёте!
-Что значит знал? Я никуда не иду, я огненная собака, понял, ты, тварь?! Петух он голубой! Почему? Почему, почему бензин подорожал в твоём году, а? Почему?
-Я тут причём, я что, нефтемагнат, что ли?
-Кто? Кто, по-твоему, виноват? Почему женщины на Можайке подорожали? М? Что, теперь люди должны ходить мимо женщин и слюну пускать, да? Ходить пешком, потому что бензин ПО-ДОРОЖАЛ! Да? Петух голубой? Не все такие, как ты, иногда и на Можайку ходят люди! Так, дальше... ещё один вопрос. Теперь скажи мне, пожалуйста, почему? Почему? Почему в твоём году был день рождения Тимати, а? Почему, говорю тебе?
-Ты хочешь сказать,что в твоём не будет?
-В моём не будет! И больше никогда не будет! Понял, ты?! Так, ещё один вопрос. Отвечай мне быстро! Почему сборная России по футболу? Почему? Сборная России не поедет, не поедет в Германию?! Почему, м?
-Откуда я знаю, что я, Ярцев, что ли?
-Значит так, значит ты должен знать, ты должен был знать! Для того, чтобы сборная России поехала в Гарманию, Германия сама должна вероломно напасть на сборную России по футболу! Понял, ты?! Всё, дошло, я тебя буду бить до последнего, понял, пока ты не ответишь на все вопросы! Понял?
-Щас я тебе на такие вопросы отвечу! Ну-ка отдай!
-Что-что-что? Что началось? (Отдай!!)
-Слышь, ты, две тысячи шестой год? Ты понимаешь, ты меня весь год сукой называл! "Гарик "Бульдог" Харламов"! "Гарик "Бульдог" Харламов"! Хренамов! Каждую миниатюру бьёшь меня!
-Успокойся!
-Пинаешь, ты знаешь, что я в жизни сильнее гораздо тебя!
-Ты что, охренел, что ли?!
-Кто охренел?
(Перепалка с использованием непереводимой игры слов)
-Скотина!
-Сиди один, разговаривай здесь! Понял?! Пошёл ты на х*й!
-И буду один разговаривать, КОЗЁЛ! КРЕТИН!
(Гарик уходит. Появляется Таш)
-Тимур!
-ЧТО?
-Ну а что у вас происходит?
-Я ему правду сказал просто!
-Новогодний выпуск у нас.
-Ну какой новогодний выпуск?! Всё, будет Гармур Каждок Батрутхамов! Всё, один буду выступать!
-Ну иди, выступай.
-Ну и пойду выступать, всё!

Самый патриотичный ларек
        Харлпмов и Батрутдинов           

Б: Здравствуйте...
Х: Здравствуй! Мил человек! Что брать будешь?
Б: Ну... водки можно у вас взять?
Х: Водочки?! Водочки захотел? Конечно! Конечно бери! Бери!
Б: Ну а какая у вас есть?
Х: Послушай ты, водочка не бывает "какая"! Водочка бывает только "Русская"! Русской водочки захотел, да?
Б: Ну а какой же ещё?
Х: Небось выпьешь её, нажрешься как скотина, да?!
Б: Нажрусь...
Х: ... А потом пьяный будешь орать "эх, пропили Россию - ма-туш-ку!"
Б: Нет, ну я не знаю, что я буду пьяный - то орать...
Х: Не будешь ты пить! Нет! У нас должна быть здоровая, здоровая нация! Сигареты бери!
Б: А почему у вас только отечественные сигареты?
Х: Потому что у нас только русские, русские сигареты!
Б: Хорошо, а почему ценника на них нет?
Х: Потому что русские не продаются!
Б: Ну скажите, у вас что - нибудь купить можно здесь?
Х: Что - нибудь можно...
Б: Ну дайте мне Чупа-Чупс!
Х: ЧТО?!
Б: ЧУПА - ЧУПС!
Х: Западного производителя обогатить хочешь? Соси ОТЕЧЕСТВЕННОЕ!
Б: Я не понял, ЧТО?
Х: Я сказал заходи в ларек...
Б: Зачем?
Х: ... отечественное сосать будешь!

Боксёр и добрый волшебник
       Батрутдинов  и Харламов     

Б: А-финкс. Фи-тф. Фитф. Тынс. Фиф.
Х: Добро. Добро. Добро. Смотри боксёр я перекрасил все цветы в разные цвета, теперь все цветы разных цветов.
Б: Да плевать, плевать мне на цветы. Плевать мне на цветы. Я хочу доказать тебе, что грубая, мужская, физическая сила гораздо сильнее магии и доброты.
Х: Ты понимаеш, добро. Добро. Я делаю добро. Смотри какие цветы вокруг, боксёр. Зачем драться?
Б: Да. Да СРАЛ я на твои цветы.
Х: Ты посрал на мои цветы?
Б: Естественно.
Х: Не надо это было делать - это же добро. Это же цветы.
Б: Я хочу чтоб ты хоть немного разозлился, чтоб ты понял, что можно, можно
с-с-спокойным спаррингом решить “кто здесь добрый, а кто злой”,”кто сильный, а кто слабый”.
Х: Боксёр, понимаеш у меня магия, ты не сможеш меня ударить. Понимае..
Б: Да какая магия?! Слушай, если ты щас не будеш со мной драться. Я вот… Я накакаю на эту Анютину глазку.
Х: Не надо.
Б: А вот щас всё, уже снима…(хочет снять штаны)
Х: Нет, не надо. Хорошо, хорошо. Давай так …
Б: Так вот всё, ты завёлся?
Х: Хорошо, хорошо. Давай драться.
Б: Всё щас будем драться.
Х: Но эт бесполезно.
Б: Да какое бесполезно.
Х: Понимаеш, ты не сможеш меня ударить.
Б: Да я качался. Я тренировался.
Х: Хорошо, давай. Давай.
Б: Тфу-тфу (плюёт на кулаки).
Х: Угу, давай.
Б: (бьёт рукой)
Х: Мм. Анти удар, руки вялые, ниче не можеш сделать. Всё…всё…всё. А я те говорил, понимаеш, добро. ДО-БРО. Мм. Видиш, всё, руки нечё не могут. Мм
Б: А зато у меня ноги есть. Я ноги тоже качал.
Х: Ххорошо, давай. Ну давай ногами.
Б: Я щас просто испинаю тебя ногами до полусмерти.
Х: Давай, пожалуста. Ну.
Б: (бьёт ногй)
Х: Оп. Анти ноги. Хоп, такие же и ноги. Видиш, очень… всё… просто. Я же те говорил. Добро. Магия. Magic. Ваууу. Ммм. Понимаеш… всё… вот так.
Б: У меня слюна есть.
Х: Ну давай.
Б: Хэть, тьфу.
Х: Хоп, застыла и обратно в рат.
Б: (откашливается.)
Х: Теперь ты понял, что добро, оно сильнее зла?
Б: Да, добрый волшебник.
Х: Теперь ты понял, что нужно делать только добро?
Б: Конечно, я абсолютно согласен с тобой, что добро гораздо сильнее грубой, мужской, физической силы.
Х: Замечательно. Щас идёш домой и делаеш добро.
Б: Естественно.
Х: Делаеш добро жене.
Б: Да, 6 раз.
Х: 7… А по дороге делаеш 3 раза себе.
Б: Ммм, 2.
Х: Ну хорошо. Вот так. Всё.
Б: Всё, расколдовываеш меня?
Х: Я тя расколдовываю.
Б: Ммм.
Х: А теперь, ЖРИ цветы.
Б: Но они же в говне!
Х: Значит ЖРИ ГОВНО.
Б: А как же добро?
Х: Добро не пропадёт. ЖРИ ГОВНО я те говорю, БОКСЁР.

Бабушка провинциального актера
звонок)
Р: Алле!.. Непонятно… алле, кто-кто?.. Какой Спилберг?.. алле… непонятно… Халивут?.. непонятно же… ту миллион долларс?.. непонятно… Антоши н-н… перезвоните.
Х: (приходит) … to be or mot to be. To be… Привет-привет, бабуля.
Р: Внучок пришел!
Х: Здравствуй, бабуль. Ох!
Р: Устал?
Х: Устал, бабуль. Очень устал, бабуль, очень! Замотался, все не могу. Все эти ТЮЗы, ПЮЗы…
Р: ПЮЗы…
Х: Гамлеты, Шмамлеты…
Р: Шмамлеты…
Х: Не могу, все, хватит. С режиссером поцапался сегодня, ну не могу. “To be or not to be” – я ему просто “Fuck you!” тупо сказал и все. И закончилось все, не могу. Хватит, все. Еще ремонт, все в побелке, как этот.
Р: Проголодался?
Х: Очень
Р: Я ж тебе борща наварила. Много борща.
Х: Моего любимого? Ой, как много борща. Как хорошо… с пельменями.
Р: Как ты любишь. Ой я ж дуреха, пирожков же напекла. С капустой, с картошкой, с яичками.
Х: Кидай-кидай еще. Ай, хорошо! Ммм, обожаю борщ твой просто… Звонил кто?
Р: Ой, да, звонили. Непонятно только… Этот, Спилберг, Холивут, непонятно…
Х: Значит моя анкета дошла.
Р: Ту миллион долларс, непонятно.
Х: Ту миллион долларс, непонятно? Слушай меня, короче слушай меня, бабка. Ха-ха-ха! ДА! ДА! Слушай, я сейчас бегу к соседу за этим, за словарем, понятно? Ты здесь сиди, жди. Сиди, жди! Все, я бегу.
(звонок)
Р: Алле… Антоша! Антоша! Алле… Спилберг? Опять непонятно… Алле, Холивут… Антоша! Алле… Fuck you!.. Fuck you, Спилберг!.. Ну непонятно… Антоша! Непонятно, Fuck you.
Х: (заходит) I want two million dollars. I want two million dollars. Почему у тебя трубка в руке?
Р: Звонил, ты только вышел, звонил Спилберг. Не понятно.
Х: Что ты ему сказала?
Р: Fuck you!
Х: А он тебе что сказал?
Р: Fuck you! Согласен, получается. И добавил еще Old beach. Это что получается, я старый пляж?
Х: Знаешь что, бабуль - борщ говно!

Богатыри 2.
Х – Харламов, Б – Батрутдинов, Г – Галыгин

Х и Б: Огогогогоооо!
Г: Москоу колин!
Х: Вот и пришли мы на полюшко русское, богатырюшечки мои! Богатырюськи, богатыря! Эй! Добрыня Никитич! (поворачивается к Б.)
Б: Да, Илюша Муромский…
Х: Илюша Муромский да Лешка Жопов. Вот и пришли! Вот и пришли на битву, на битвушку не на жизнь да насмерть с Кощеюшкой, да нет – со Змеюшкой Горынычем!
Б: Горынычем!
Х: Со Змеюшкой! Разбушевался, скот, бить будем, падлюку! Так, нужно будет его убить! (поворачивается к Б.) Есть чё?
Б: (отрицательно мотает головой)
Х: И у меня нет. (поворачивается к Г.) Есть чё у тебя?
Г: Не, у меня как бы не… е… не… есть, но, эээ, просто там, ее, как бы, там иии… Ии мало, и… как бы, аээ… она не убивает, она веселая! (когда говорит, наклоняется и что-то достает из обуви). Но это я, как бы, ээ… ну не знаю, я, конечно… просто она веселая, так и будет, ээ… как в прошлый раз, когда с Соловьем Разбойником, поржали да и разъехались. Га-га! А тут не знаю, там одна голова, а тут целых три, вообще порвет! Не, но вы сами смотрите, потому что я, эээ…
Х: Ладно, заткнись. Значит, ээээ, как будем, как будем убивать эту змеюку поганую, а? чем будешь убивать? (обращается к Б.)
Б: Думаю, силой буду брать. Буду брать силой.
Х: Сильно!
Г: Сильно…
Х: А я хитростью возьму. Подойду ночью к нему и скажу: «Эй, змеюка, порублю!» А продам по два! Ха-ха!
Б: Ха-ха, ха-ха!
Х: Хитро!
Б: Хитро!
Г: Хитро.
Х: (обращается к Г.) Жопов! А ты чем брать будешь?
Г: Ртом! Не, ну, просто, эээ, ртом, а, ээ, ну просто я знаю, что сила орального искусства…
Б: Ораторского!
Г: …Правильно! И этого тоже! Имеет особое влияние даже на всех гадов Заболотных, не я просто думаю, что, эээ…
(Сначала Х., а за ним все остальные начинают подпрыгивать на месте от шагов Змея.)
Б: Идет, кажись…
Г: Как идет? А шо ж не летит?
Б: Аэрофобия, говорят, у него.
Г: Ишь ты! Скотина, а болезни человеческие!
(Начинают подпрыгивать быстрее.)
Х: Бежит!
(Г.делает страшное лицо и смотрит куда-то вверх. Подпрыгивают всё быстрее. Замирают.)
Г: (скулит от страха)
(Подпрыгивают.)
Х: Крадется…
(Звук опорожняющегося кишечника.)
Б: Беежжииим!!!
Х и Б начинают медленно убегать, Г остается без движения.
Х и Б отбегают в сторону, останавливаются, оглядываются. Снова «туалетные» звуки и быстро удаляющиеся шаги.
Б: Убежал…
Подходят к Г, разгребают кучу говна, откапывают Г,
Г: (отплевывается и кашляет, вытряхивает из ушей). Ооой… что это было-то, а?
Х: Кажись, Змею Горынычу на нас насрать!
Г: Ну, [***]!
Х: Успокойся.
Г: не успокаивайте, порублю его!
Х: Алешенька!
Г: Порублю!
Х: Жопов, успокойся!
Б: Подожди!
Х и Б пытаются остановить Г, но он вырывается.
Г: Да не трожьте вы меня! (обращается к Б) Дай кладенец!
Б: На.
Г: Я те… Дай кольчугу свою!
(Х снимает кольчугу через ноги.)
Х: Ну смотри, осторожно, кольчуга дорогая! Ковалли!
Г: (одевает кольчугу) Да ладно! Кольчуга Ковалли? Кто?
Х: Роберто и еще два кузнеца.
Г: Ну, [***]!
Б: Давай осторожней там!
(Звуки: ой, эх, ай, аах, ух, эм, эй, ааай, уй, ооох…)
(Б и Х смотрят на часы)
Б: Неделю уж нет…
Х: Какой недели? Год!
Б: Отстают! (заводит часы)
Х: Чует мое сердце – погиб! Помянем!
(Достают стаканы. Х разливает)
Х и Б: Не чокаясь…
(подносят стаканы ко рту, тут слышен цокот копыт, подходит Г.)
Х и Б: Дзинь! (чокаются)
(держат стаканы у рта, Г грозно смотрит на них. Забирает стакан сначала у Х, выпивает, потом у Б, выпивает. Отрыжка)
Г: Эй, цалуйте меня в засос, вохваляйте в песнях богатырских! Потому как не будет, не будет больше змей поганый наших девок портить!
Б: Убил?!
Г: Нее…
Х: Испепелил?...
Г: Неет!.. (что-то сплевывает) Убедил! Я ж говорил: сила орального…
Б: …ораторского…
Г: …и этого тоже… искусства имеет поразительное влияние, и эээх, заживут теперь бабы наши, потому как нету больше Змея Горыныча, а один только Гей Горыныч.

:friends: