Недавно увидела на обочине дороги рекламный щит с так называемой "социальной" рекламой - нарисован пучок разорванных провода и огромными буквами напечатана надпись "ИНТЕРНЕТ НЕ МОДЕН".
А чуть ниже черным маркером начертан ответ - "Аффтар убей сибя".

Воробышек

Зима. Мороз. Свои растратив силы,
Закоченев, воробышек упал.
Корова мимо шла, блин уронила -
На воробьишку теплый блин попал.

Чуть отогревшись, ошалев от счастья
(Пусть весь в дерьме, зато совсем живой!)
И снова ощутив, что жизнь прекрасна,
Чирикнул воробьишка молодой.

Но где-то рядом котик не дремал
И мягкой лапкой с острыми когтями
Воробышка он из дерьма достал -
И тут же съел. Со всеми потрохами.

А где мораль? - Здесь целых три морали:
Не всяк тот враг, кто на тебя насрет;
Не всяк тот друг, кто, не боясь фекалий,
Тебя из них вытаскивать, начнет;
А третья - вовсе дань природе дикой:
Попал в дерьмо - сиди, и не чирикай.

Фразы ночью перед сном за компом:
- Ещё раз проигрываю и иду спать...через час...все последняя игра и нужно спать. (засыпает к 4 утра)
- Че-то солнышко не всходит, подожду, уже немного осталось. (засыпает к 7ми)
- Скучно, поспать что ли. (засыпает в 2, чтобы проснуться в 3)
- Если эта [***] ещё что-то напишет - пойду спать. (закрывает чат, а засыпает все равно в 7)
- Инет тормозит - ко сну. (через час терпение лопает - сон)
- Ладно иду спать... О, вспомнил, что хотел найти... (в 5 не раньше, засыпает взависимости от того что ищет)
- интересный баннер... Опа, что за девочки ... (к 7 утра следующего дня)
- Перекусить что ли ... (засыпает на кухне)
- На перекур ... (засыпает в зависимости от вида травки)
- Че за девченка у нас в асе...(засыпает к 6 утра)
- Сейчас ещё одину функцию допишу и спать ... (засыпает через час, взависимости от сложности)
- Только посмотрю что за игрушка и в кровать ... (засыпает в 9 утра)....
- Это последний мой сайт на сегодня ... (не заснет, пока не просмотрит весь сайт)
- Партейку в пасьянс и все... (через полчаса возвращается к просмотру сайтов, засыпает гораздо позже)
- БлИИИИн, у меня же завтра реферат ... (засыпает под утро, при этом печающий принтер будит родителей )
- Бляяя, завтра ж в инст... (ложиться сразу)
- [***], забью на инст ... (засыпает утром)
- Так сколько время? [***]... (ложиться сразу)
- Мама идет кажись ... (ложиться сразу, вскакивает чтобы вырубить монитор... после шухера возвращается ... засыпает к утру)
- Усцаться, вот это анекдот ... (засыпает через 15 секунд, т.к. смехом будит родителей)
- [***]... (засыпает после того, как узнает что сунул ногу в куллер проца и проц сгорел... засыпает со слезами)
- [***]... (разливает чай на клаву... ложиться спать, т.к. лень чисть )
- ... (отрубается от удара током)
- Пора спать... (понимает, когда юзает колено вместо мыши)
- Поздно всрался... (хотел лечь, а на работу через 20 минут)
- Почему он всех убил (после грустного рассказа пишет письма родственникам и ложиться спать)
- Как прикольно было летом... (после просмотра летних фоток и града слез засыпает)
- Моё время вышло ... (после прочтения о конце света пишет последнее письмо с состоянии алкогольного опьянения и засыпает на том месте, где сидел)
- Скучно ... (после нескольких безответных смс ложиться спать с вопросом: может я не вовремя)
- Скучно ... (звонит другу с КРИКом: глупо спать в такое время!... засыпает со словами мести: засыпай [***] )) )
- Надо проверить... (ставит кастрюлю в комнату брата, взрывает питарду в ней... засыпает взависимости от того, когда пройдет смех)
- Так, что последнее я кушал... (с болью в животе ложиться через полчаса после отсидки на толчке)
- Мама не разрешает сидеть долго за компом ... (засыпает сразу, потому что ботан с огромными, мать их, линзами)

Он и она...
Она: Если бы я неожиданно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: - тишина -
Он: [***]

мальчика, пока он не скажет «заебало» и не упадет перед ногами мамы или папы в беспомощном состоянии. Последний, по правилам (стандарты – это «так заведено в семье»), обязан послать короткий нелестный отзыв адрес того, кто послал мальчика кушать. Это так называемый icmp-пакет «мальчик издох»

Ping
Вы, конечно, бывали в ситуации «сам дурак». Вы кричите «Петя ты, еблан», а в ответ слышите «Вася, сам еблан». Это простейший пинг. Вы только что пропинговали Васю. Не все отвечают на пинги, особо культурные, например Microsoft.com не утруждают себя реагированием на ваши запросы. С такими переругиваться бесполезно, мы знаем, что они слышат и злятся, но реакции добиться не можем. Тем не менее, пинг – неплохой способ узнать жив ли хост, ведь пиная труп ногами не добьешься реакции «сам дурак»

Traceroute
Представь себе, что ты живешь на 9м этаже и хочешь узнать всех жильцов которые живут от тебя до Клавки с 3го. Ты берешь взрывпакет и, исходя из формулы свободного падения, рассчитываешь время взрыва пакета над 8м этажом. Это TTL=1. После того как пакет ибанет - выглянет озверевшая рожа соседа с 8го этажа. Время реакции зависит от загруженности сервера, т.е. от занятости соседа и от шейпов, т.е. в воздухе ли ваша система или ты живешь на планете, где атмосфера жидкий азот. Так вот, если вообще не дождешься ответа - твой сосед глухой - у него запрещены icmp ответы, либо он запретил их только для тебя, если его уже подзаебали твои финты и он научился тебя игнорировать. Дальше выставляешь TTL=2 и т.д. Не забывай, что если Клавка живет выше тебя – это No route to host .

http://video.mail.ru/mail/amedia_cinema/umanetto/2.html паццталом

ТАНЯ И ТЯ НЕ ХАРИЛО ПИСАТЬ СТОЛЬКО?МЛЯ Я Б ПОСЛАЛА  ЭТИ АНЕКДОТЫ НА ... ТЕМ БОЛЕЕ Я ТЕ СКАЖУ КОГДА КТО-ТО ЗАХОДИТ НА ФОРУМ ЕМУ НЕ ИНТЕРЕСНО МНОГО ЧИТАТЬ!ТЕМ БОЛЕЕ КРАТКОСТЬ-СЕСТРА ТАЛАНТА

винавата лия , винавата лия винаватали я что медвед?! виновата лия что мой голос дрожал када слала ему я ПРЕВЕД?!

10 способов УМЕРЕТЬ с похмелья:
1. Проснувшись поутру, резко вскочите и потрясите головой.
2. Совершите кувырок через голову. Если это не помогло, и какое-то время спустя вы очнулись на полу, частично живой, совершите кувырок еще раз.
3. Включите телевизор и найдите программу "Утренняя гимнастика".
4. Понюхайте спиртное.
5. Предложите вашему вчерашнему собутыльнику понюхать спиртное.
6. Посмотритесь в зеркало. Если это не возымело должного эффекта, можете вдобавок улыбнуться.
7. Побрейтесь опасной бритвой.
8. Покачайтесь на качелях. Да просто ПОСМОТРИТЕ на них! За отсутствием качелей гамак или кресло-качалка тоже сгодятся.
9. Совершите поездку на троллейбусе, а еще лучше на автобусе (там к качке добавляется еще и неповторимый аромат бензина).
10. Попытайтесь вспомнить, сколько вы вчера пропили.
11. Покатайтесь в маршрутке с поселка Котовского утром.

ОЙ.....................Я ТОЖЕ ТАК ДОЛГО РЖАЛА........... .МОЛОДЕЦ!

А как гружить?  :help:  :help:  :help:  :help:  :help:  :help:  :help:

В одной книжке я прочла: чтобы избавиться от фригидности, надо втягивать и вытягивать мышцы ануса. Занимаясь этим полгода, я действительно избавилась, но только от запора...

--------------------------------------------------------------------------------

Будущая свекровь, увидев меня голой, сказала сыну: "Судя по грудям, у нее была куча мужиков!" Чем это ей груди не понравились? Раньше все были от них в восторге.

--------------------------------------------------------------------------------

Бабушка каждый вечер подглядывает за нами, заходит в комнату без стука, а еще хочет стать прабабушкой.

--------------------------------------------------------------------------------

Я предложил ей переспать, а она сразу же согласилась. Такое поведение меня шокировало.

--------------------------------------------------------------------------------

Я еще никогда не видел такого похотливого командира взвода - ни одного солдата не пропустит...

--------------------------------------------------------------------------------

Я девушка порядочная, отдамся только мужу, да и то, если он хорошо попросит...

--------------------------------------------------------------------------------

Что мой муж в койке полный ноль, - это весь поселок знает, но бабы все равно на него лезут и лезут...

--------------------------------------------------------------------------------

Часто читаю в газетах жалобы девчонок, которые спят с отчимами. Хватит ныть, девки! Надо смелее! Ко мне отчим пристал, я его сразу табуреткой по голове.

--------------------------------------------------------------------------------

Хотят ли женщины сексуальных отношений? Вот главная проблема человечества, измученно глядящая на нас из глубины веков!

--------------------------------------------------------------------------------

Хозяин магазина обещал, что посадит меня на твердый оклад, но посадил на что-то совсем другое, и вовсе не твердое.

Так хочется, чтобы кто-нибудь обнял крепко, прижал к себе, ласково поглядел в глаза и нежно шепнул: "Я люблю тебя, дура бестолковая...

Я так привыкла корчить из себя целочку, что и теперь, через месяц после свадьбы, все еще отбиваюсь от Вовы руками и ногами.

--------------------------------------------------------------------------------

Эдик из города Брянска, верни долг девушке из Киева за ночь, проведенную в гостинице "Урал".
--------------------------------------------------------------------------------

Что это за невеста, которой на свадьбе все гости подмигивают и желают новых успехов в интимной жизни?

--------------------------------------------------------------------------------

Что же это такое - три начальника меня, одну секретаршу, никак поделить не могут, а производство страдает...

--------------------------------------------------------------------------------

У нас такая игра с Азимом. Он говорит: "Сезам, отворись!" и я отдаюсь ему и сорока разбойникам.

--------------------------------------------------------------------------------

У меня, как женщин - депутата горсовета по закону депутатская неприкосновенность. Но возвращаться вечером домой все равно страшно: вдруг кто-то об этом не знает.

--------------------------------------------------------------------------------

Только теперь я понял, что для родителей был нежеланным ребенком. Мать, глядя на меня, не раз шептала отцу: "Говорила тебе, в меня нельзя...

До сих пор не пойму, как я могла забеременеть? У меня в этом месяце и мужчин-то почти не было...

--------------------------------------------------------------------------------

...Но если б Верка узнала, что я спала не только с ее братом, но и с мужем, она бы, наверное, вообще перестала со мной дружить...

--------------------------------------------------------------------------------

Я долго сомневалась, стоит ли использовать свой рот для удовлетворения посетителей в баре. Но меня уговорили и я запела.

--------------------------------------------------------------------------------

Тетя Вера, наша соседка, работает в аптеке. Вчера она настучала моим родителям, что я покупала тест на беременность. Был грандиозный скандал. Я не сказала только две вещи: во-первых, что я покупала не для себя, а для Ленки, дочери тети Веры, а во-вторых, что тест оказался положительным.

--------------------------------------------------------------------------------

Левой руки у него вообще не было, а правая была на пять сантиметров короче левой...

--------------------------------------------------------------------------------

Он предложил зайти к нему послушать музыку. Я, конечно, согласилась, сказала, что очень люблю музыку, только надо домой за презервативами заскочить.

--------------------------------------------------------------------------------

Как только я сообщаю маме, что женюсь, она спрашивает: "А на каком она месяце?".

--------------------------------------------------------------------------------

На Дашу я очень сильно обиделся. Хоть мы с ней и поругались, но обращаться со мной, как с клизмой, это слишком. Она мне сказала: "Пошел ты в задницу!"

--------------------------------------------------------------------------------

За лето я вытянулась на 15 сантиметров, а грудь моя осталась такой же, как была. Слышала, что нужен специальный массаж. Где его можно сделать? А то мои однокласники -- все непрофессионалы.

--------------------------------------------------------------------------------

В его глазах я мучительно пыталась найти ответ на вопрос: "А может быть, это любовь?", а он вдруг спрашивал: "Чего ты, как дура, вылупилась?.."