да-а-а......

Солнечная погодка, бежит ежик радостный по лесу...
... на спине яблочко, он бежит радуется, просто такая умилительная картинка - ежик с яблочком на спине. И вот он бежит, бежит и тут выбегает на полянку, а там девочка ягодки собирает, такая маленькая девочка, лет 7-8, в розовеньком платьице, ну тоже картинка такая, просто прям как из детских сказок, все хорошо просто отлично, ничего плохого не предвещается, и ежик подбегает к девочке и начинает ноги нюхать (ну бывает такое, так просто ради интереса).
И тут девочка срывается, хватает ежа за лапки и начинает его со всей дури об пенек бить, потом об колено, в общем пинает как только может в ее 7-8 лет, потом над головой размахивает и кидает в канаву, а там сидит мужик - весь побитый, глаз не видно, все заплыло, уши синющие, губы тоже, нос раз пять переломан, и он спрашивает у ежика:
- Девочку на полянке видел?
Ежик еле ворочая языком отвечает:
- Ага.
- Скажи еб***тая?
* * *

Ваше устойчивое и бессмысленное и беспринципное пародирование очевидных фактов вынуждает признать вашу дискуссионную несостоятельность. Поэтому, в виду вновь открывшихся обстоятельств, я имею полное право заявить: "Бе-бе-бе!!!"
* * *

Доктор:
- Мадам, у меня для вас две новости - одна плохая, другая - хорошая. Какую вам вначале?
- Давайте плохую.
- К сожалению, вибратор нам извлечь не удалось...
- !!?!!.. А хорошая?
- Мы заменили в нем батарейки.
* * *

Идет подвыпивший плотник вечером домой. Пустые темные улицы...
Доковылял до своего дома, заходит в подъезд и вдруг чувствует
сильнейший, оглушительный удар по голове! Плотник, теряя сознание,
оседает вниз по стеночке и на последнем издыхании:
- Сороковочка бл%%%...

БОЛЕЗНЬ
Больной, просыпайтесь! Пора принимать снотворное.
Больной был обследован. Был прооперирован. Был хорошим товарищем...
Больной вёл себя плохо, за что и был прооперирован во второй раз
Больной нуждается в уходе врача. И чем дальше уйдёт врач, тем лучше.
Больной пошёл на поправку. Но не дошёл...
Возможности медицины безграничны! Ограничены возможности пациентов...
«Все там будем» - надпись на машине скорой помощи
Доктор, а это нормально, что у него правая голова больше, чем левая?
- Доктор, я жить буду? - А смысл?
Если у человека ничего не болит, значит, он ещё не родился, или уже умер
Здоровый человек - это плохо обследованный больной
Наркоз - средство защиты хирурга от советов пациента во время операции
Склероз - прекрасная болезнь! Ничего не болит и каждый день - новости...
Табличка в кабинете врача: «Цветы и конфеты не пью»
Температура больного нормальная, комнатная: 18° С

Ну, про продажи - хуяжи поговорили, теперь о наболевшем.

Милые, [***], дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном пиздец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе – всего один сортир, что для вас, [***], совсем не секрет. То, что все сотрудники  в конторе кладут х** друг на друга – давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником  в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития.

Я вас предупреждал, что все-таки поймаю ту суку, которая свои, [***], прокладки по углам разбрасывает? Предупреждал. Так вот, месяц назад по моей просьбе наш сисадмин Василий установил в сортире скрытую камеру. Кадры, снятые ею за этот месяц, достойны, [***], фильмов ужасов. Пиздец! Двадцатый век Фокс себе не представляет!

Вы все! ВСЕ, [***], кидаете свои прокладки, тампоны и прочую хуйню, затыкающую кровоточащую пиздень, куда рука пошлёт! Вы что, в конец охуели? Вы чего, дома тоже тампоны на люстры вешаете? Вас мужья не пиздят за эдакие милые шутки? Нет? [***], тогда Я буду. Еще раз увижу – буду. И запомните – нормальное положение сиденья – поднятое! Дома у себя будете мужиков приучать сидя мочиться. Тут эта х***я не прокатывает.

Наталья Ивановна! Я глубоко уважаю ваш возраст и от души радуюсь, что у вас ещё бывают месячные, но на хуя вешать, [***], вонючие тампаксы на ручку двери?
Переходим к мужчинам. Чего такие весёлые, суки?

Я и раньше не сомневался, что стульчак опущенным оставляют наши дорогие, [***], женщины. Но теперь я могу по именам назвать тех, кто этот стульчак каждый раз обоссывает. Семёнов! Козлюк! Вы что, опизденели?  Пойдем, я на стульчак нассу, а потом вас жопами вытирать его заставлю. Вы что тут, в кабаке, что ли? Шариковы хУевы.
А какого хуя половина из вас срёт, на стульчак ногами  забравшись? И бабы – тоже. Я на хуя туда немецкую сантехнику заказывал? Чтоб вы своими говнодавами её расшатывали? Конечно, я знаю, что половина из вас тут, [***], приезжие. И срать привыкли, орлом взгромоздившись, и бумагу со своим говном ни хуя не в унитаз бросать, а в корзину для мусора. Диктую для всех заглавными буквами – ЭТО б***ь, МОСКВА, а ни хуя не Бобруйск, животные! Здесь всё заебись с канализацией. Не надо бумагу с говном в корзину, а тем более на пол швырять. В унитаз её, блядину. В УНИТАЗ! Он стерпит.
И последнее.

Маркевич Семён. Сеня, вот скажи, ну на хуя ты в прошлую пятницу насрал в раковину? Сень, я всё понимаю – лимита, хуёвое детство, деревянные игрушки. Но ты-то – москвич в третьем поколении, из хорошей еврейской семьи. На скрипочке небось играл. Играл ведь, Сень? Играл. Хороший ведь парень, ведущий, [***], специалист. Один еврей на всю контору. И – туда же. Ты это что – свой протест руководству так изъявляешь? Диссидент хуев. Надо ж было так изловчиться – насрать в раковину. Она же высоко. Ни за что бы не поверил, кабы сам не видел. Стыдно, Сень? А вам, блядям, стыдно? То-то же.

Прекратить эти штучки! Не то я вам устрою Содом с Гоморрой! Тотальный [***] и бесповоротный.
Всем по местам, и чтобы, [***], не меньше тонны жмыха сегодня продали. Каждый! И не курить в офисе ни хуя!

Планёрка окончена. Спасибо за внимание.

Можно ли [***] милиционера?
аффтар: Sliff_ne_zoSSchitan

Если б ты была Наташкой, я влюбился бы в тебя
Жаль, что носишь ты фуражку, и зовут тебя – Илья
И по этой злой причине на меня ты не серчай,
Получай свои маслины: две по кушу, три на чай…
Народная

Сразу скажу: в принципе можно. Если милиционер оснащен песдой – отчего же нет? На безбабье и мусор баба, опять же экшн: закатываешь форменную юбку, целишься между наручниками и кобурой, приятно скрипит портупея… Но если альтернатива все же есть – лучше выбрать какую-нибудь развеселую врачиху, или там стюардессу. Ща поделюсь опытом…

…Тогда она меня отмазала. Ничего особенного я не сотворил: ну, нажрался, ну, попал кому-то из пешеходов кирпичом в еблет, еще витрину разбил – это когда меня уже вязать приехали. Хуево то, что у меня условка еще не кончилась. По совокупности двушкой могли осчастливить вполне.

Ее назначили мне дознавателем. Она заканчивала Высшую школу мусоров: первая самостоятельная практика в ОВД, новенькие погоны летёхи, пистолет и вся х***я. Как выяснилось, мы родились и росли в одном дворе. Я ее, пиздючку, конечно, не помнил – на 7 лет старше был. А она меня помнила, и даже некогда восхищалась мной, как я кошку из рогатки бил без промаха: с 15-ти метров гайкой в глаз. Ну, и по старой памяти закрыла мое дело.

Деваха она была в высшей степени манящая. Совершенный тип татарской красоты: высокие скулы, большие серые, чуть раскосые глаза, богатые волосы… Внешне похожа на Земфиру, но мягче, тоньше, стройнее. На канале РТР похожая ведущая есть – тоже, кажись, в криминальных новостях.
На следующий день я пригласил ее в гости. Еще через день она ко мне переехала – благо, я жил рядом с мусарней, так ей на службу ходить близко. Еще через день я ее поимел. Это оказалось неожиданно легко.

Но боже, какое это было разочарование! Наверное, то же самое чувствовал Пигмалион, когда впервые присунул своей Галатее. Совершенное, нежное, душистое тело, но – как в мрамор, йопт! В подогретый мрамор, а хуле толку? До сих пор не знаю, о чем она думала в процессе ебки – о внеочередном звании? О мерах поддержания правопорядка? Я думал, это пройдет, кантовал ее так и эдак, изощрялся как умел, но мрамор оставался мрамором.

Сильно заебывали рация и пистолет, которые всегда ночевали под подушкой. Пистолета я боялся: вдруг нахуй выстрелит? А рация, всегда включенная на дежурной волне, любила в четвертом часу ночи пиздануть хриплым голосом че-нибудь типа: «Пятый, пятый, я десятый! На улице Исаковского обнаружен труп девушки небесной красоты! Выезжаем, в рот ей все подряд…» Вот тут мусарка возбуждалась штапесдец! Сорок секунд на сборы, хлопок дверью, а я оставался в той позе, в которой застал меня вызов, и до утра задумчиво наматывал на палец кончик предательски пустого презерватива.

В течение месяца половина ОВД переехала ко мне. Разумеется, в этом были и свои плюсы. Когда посреди ночи «Терминатор-2» на всю громкость крошил пиндосских мусоров, а в окно со свистом уносилась стеклотара, приходили соседи и говорили: мы пожалуемся на тебя в милицию! Тогда я приоткрывал дверь пошире и говорил: выбирайте, йопт! Как правило, к рассмотрению общественности предлагались: капитан, выдавший креста поперек коридора, и парочка заблеванных сержантов. Вопрос снимался на раз.

Бывала и экзотика. Приятно, возвращаясь домой, обнаружить привязанную к подоконнику (я жил на первом этаже) парочку лошадей в серых попонах со звездами. Коллеги из конного патруля завернули на огонек, хуле…
Родители воспитали меня строго: хороший мусор – мертвый мусор, и от сложившейся ситуации меня порядком ломало. Отношение мое к мусарне простое: ты выбрал себе быть собакой среди нас, овец? Получил право нас пасти, гонять, грызть – не потому, что ты мудрее или сильнее, а потому, что тебе выдали казенную шкуру овчарки? Тебе это в кайф: быть выше других? Что ж, благо тебе. Но тогда не жалуйся, когда в оконцовке придет серый волчара и вспорет тебе бочину. За все надо платить.

Даже невероятная социальная защищенность (весь наркотический конфискат с района стекался в мою хату, и до песды) не могла компенсировать угрызений совести. Но Пигмалион не терял надежды расшевелить свою Галатею. До того самого дня, пока мы не выехали на задержание.

Было так. Выдался спокойный вечерок пятницы, ко мне приехал на «Газели» мой хороший кенток Славка, а псов в дома, на счастье, не было ни одного. Вскоре вернулась и мусарка, мы попили чайку, и стало так хорошо, что хоть за город езжай – шашлыки, купаться. Тут она и предложила: а поехали, правда, заодно и дело доброе сделаем. Мы тут одного пидора под подписку выпустили, а он скрылся. Но уже установили: на даче прячется. Так вот вы его, мальчики, скрутите, в Москву привезем и закроем как положено. И я дело закрою, начальство похвалит. А я вам – поляну и все такое…

Перспектива поработать мусорами и задержать самого настоящего преступника нас отчего-то вдохновила. Подорвались, мотнули 50 кэме по Каширской трассе – и действительно, взяли злодея в логове, тепленьким. Он даже и сопротивления не оказал – щупленький такой парнишка, годов восемнадцати. Преступник он был вот какой: с кораблем травы попался. Отпустили его, чтоб кентов сдавал, а он отлынивал, на даче зашкерился. Ну хуле, все ясно: пассажир созрел для тюрьмы.
…В кунге «Газели», куда мы злодея закинули, ни лавок, ни хуявок не было – одни железные стены. Было слышно, как на поворотах и кочках его, костлявого, там кидает. А я сидел спереди, в мягком кресле, и думал: что ж я, ублюдок этакий, сделал только что? На что своего кента подписал? Как нам теперь отмываться? И главное – как мне быть дальше со своей телкой, которая вон сидит до укакашки довольная, и в следующем году, если ей ничто не помешает, получит красный диплом овчарки с отличием?
- Славка, - говорю, - будет заправка – тормозни. Водички купим, да и отлить не мешает…
Остановились, стучу этому в кунг: посцать желаешь? Желает. Отперли дверь, отвел я его в лесополосу за АЗС и спрашиваю:
- Если я тебя сейчас отпущу – хватит у тебя пороха съебаться как следует?
- Братка, - грит, - только отпусти! Через сутки в Вологде буду, у меня там бабка. Ну, во всероссийский розыск кто меня объявит? В тюрьму не хочу…
- Уёбен зе битте, - грю, - и попутного тебе ветра…
Въебал он – все кроты из нор нахуй повставали. Вернулся я пустой, у мусарки глаза как плошки, не бачут ни трошки: где задержанный?!
- Слушай, - грю, - я тебя люблю. Более того, я тебе многим обязан. Со мной – делай что хочешь. А псом работать не могу и не буду, прости…

Не простила. Хуево расстались: честь мундира и вся ботва… Она красной книжечкой тормознула какого-то крестьянина и уехала, а я сижу, будто в гавне извалялся. Что у них за организация такая волшебная? По-хорошему с ними общаешься – чувствуешь себя в гавне, по-плохому – тем более в гавне. Если общаешься в принципе – то будешь в гавне палюбе…
Славка меня легонько кулаком по печени ебнул: молодец, мол, все красиво сделал. Но мне мрачно один х**. Тогда он говорит:
- Поехали, я тебя к медсестрам знакомым отвезу. Они за честь мундира не парятся. Тебе когда-нибудь давление меряли?
- Ну, - грю, - на руку такую хуйню одевают, накачивают…
- Так вот, - грит Славка, - а они эту хуйню на х** одевают – и накачивают… Ист дастиш фантастиш!
И мы поехали. И не пожалели. Рекомендую, при случае…

(по мотивам сказки К.И. Чуковского)

Дело было, блят*ь, давно…
Йож, укуреный в гамно,
И утыканный иголкой,
Спал в лесу под сраной йолкой.

Спал он, сцуко себе, спал,
Сны цветные наблюдал,
Как ебёт он четверых
Ахуительных ежых,

Об иголки, рвя гандон.
Но к концу подходит сон
Йожег глазки открывает
И слегка ахуевает:

«Свет сиял повсюду, но
Стало как-то, б***ь, темно.
Знать какой-то пидарас
Спиздил солнышко у нас!».

Ну, а Птицы, нахуй б***ь,
Сразу начали кричать:
«Чозанах?! Йебаный в рот!
Героиновый приход!

Как же нам, йебёна мать,
В темноте такой летать?
Так мы в стены и в деревья
Будем часто попадать.

Ну, а где же тот пидрило,
Спиздил кто у нас светило?
Надо, стало чтоб светлей,
Ему всыпать пиздюлей».

А укурок наш колючий,
Лишь заслышав Птиц йебучих.
Сразу громко завопил:
«Это бляццкий Крокодил!
Этот йобаный зеленый
Солнце наше проглотил!

Где бы нам найти героя,
Кто б песды ему вломил?!
Я бы дал, ведь я могучий.
Ну не упускать же случай
По йеблу и по зубам
Дать рептилии йебучей?

Да! Вполне бы мог и сам,
Только жаль уже не дам
Не даю я Крокодилам
Пиздюлей по четвергам».

Птицы в ахуе.  К Бобрам
Обратиться бы пора,
Но Бобры настойки дуба
Нахуярились вчера.

И кричат Бобры: «х** там!
Нахуй надо это нам!
Пиздить всяких Крокодилов
Нам, Бобрам, не по зубам».

Рано-рано
Два Барана
Застучали в ворота.
б***ь! Ну, что за хуета?
В жеппу их, ослов, [***]!
Только йобнутым Баранам!
Этим пидарасам сраным,
Невпадло с утра стучать.

От Баранов Крокодилу никакой угрозы нет:
«Нам бы травку жрать да какать,
Делать чабанам минет.
А пиздюлину вйебошыть – тут необходим Медвед».

А Медвед всегда готов,
Он физически здоров,
И практически бесплатно
Может врезать пиздюлёв.

И встал
Медвед,
Шприц достал
Медвед,
И вогнал себе
Два куба
Медвед.

Пизданул
Медвед
Крокодилу в пах.
Типа, отдавай
Солнце, сцуконах!

«Эй, йебучий Крокодил!
Ты светило проглотил?!
Отдавай его обратно,
Пока в лоб не получил!».

- от автора -
Тут я фправду заибалсо
Пад Чуковского косить
И сичас сибе пазволю
Слог нимнога изменить
- -

Но психически устойчив и спокоен Крокодил.
Он огромный х** зеленый на Медведа положил.
На медвежьи оскорбленья и тычки ему насрать.
Но Медведу нужно солнце из неволи вызволять.

Он обязан и пусть это сделать будет нелегко,
Должен обесчестить в жеппу и порвать ему очко.

Ради мира во всем мире должен рот ему порвать,
Дабы из вонючей пасти наше солнышко достать.

«Выползай, гандон зеленый! Щас получишь пиздюлей!
Ради мира во всем мире, ради жизни на земле!»

«Пошёл нахуй, косолапый! Солнца твоего не брал.
В рот насцы тому уйопку, кто тебе это сказал!

Понакурятся уроды, обдолбятся и тотчас,
Как один, б***ь, ходют, ноют: «Солнце спиздили у нас!».

Вы пойдите и проспитесь и похавайте чуть-чуть
И труда вам не составит солнышко себе вернуть.

Не шыряйтесь, не курите и пройдет ваша х***я,
А теперь идите нахуй. Отъебитесь от меня».

Призадумалися птицы, и задумалось зверьё:
«Нихуя сибе, кароче, данунахуй, йо-майо!

Как же это, б***ь, ну, типа, ахуеть, б***ь, тваю мать»
Сразу стало всех животных понемногу отпускать.

Зайцы, птицы и медведи стали бегать и скакать,
Стали спортом заниматься, своих самочек йебать.

Шмали, шыреву, колесам, пусть всему придет п***а!
Чтобы солнышко вернулось и осталось навсегда!

Князь Гвидон (часть вторая)
аффтар: Gali4

Сын, стряхнув с ебла кончину.
Отложить пошел личину.
Вдруг глядит –что за х***я
В озере идет резня.
Бьются лебедь и колдун
Зачарованный блядун.

Натянул Гвидон г****н
И пошел в атаку он,
Вдрук из моря, [***] [***],
Тридцать три богатыря.
С ними дяька Черномор
С хуем острым как топор.
Дядька колдуна держал,
А Гвидон его ебал.
А потом богатыри,
Каждый раза [***] по три.
И, нассав себе в башмак,
Тут же помер черный маг.

И все враз перевернулось –
Лебедь деффкай обернулась
И, за х** схватив Гвидона,
Повела его до трона.
Вот и стал Гвидон тут князь,
Кстати, реткостная мразь.

Всех барыг встречал с почетом,
От всех требовал отчета:
Ладно ль зА морем иль худо,
И какое в свете чудо,
И чему благодаря
Прет так старого царя.
Курит он или бухает,
Мож по вене он ширяет?
Корабельщики в ответ –
Царь бухает? Нет-нет-нет!
Старый ат грибоф торчит
Ат прихода аж пищит.
И, велел ему прислать
Все что можешь ты продать.

Шлет Гвидон грибы горстями
Да зовет побыть гостями
И велит им не забыть
Двух сестричек пригласить.

какова хуя тут модеры?????????вроде ж мона грить всё что угодна

Всё это баян.. мои дорогие.. если вам делать больш нечего как... копипастом сюда эти месседжи писать.. идите лучше уроки учить!!

Тяжелее некуда

мда.........тут вообще все розговоры тупые!!!

Тупые - не читайте. Сами же и писали.
ИМХО бывает и хуже!

Хивер
Яше.. и Бузе.. привет передавай.. от сестры!!
Умник.. фигов...