даааааааа, я такаяяяяяяяяя)))))))))

ну ничё.. на выпускном мы встримся.. жду не дождусь..=))
обязательно приходи ко мне в ШКОЛУУУУУ на выпускной      

VI®U$
а чем тут помогать?? если на какую страницу форума не глянь.. везде маты.. и обсырание.. учителей.. а вызнаете.. что они это всё читают?? эт разве нормально.. вы их просто не уважаете...
Советом.. конкурсы и праздники... это было круто.. у нас даж День встречи выпускников нормально проходил.. я в этом году пришла.. ток.. при входе объява.. и ватман настене.. офигеть...

Знаешь я просто не ожидала здесь такое увидеть.

Shatka
эхх....лень - великая сила.....с каждым годом порабощает все больше и больше народу.....
а если честоно, то отбилось желание заниматься самодеятельностью, т. к этого никто не ценит....

не люблю частицу БЫ, но скажу..еслибы кто-то ценил труд лицеистов - то делалось бы все охотнее ( я про народ, который обсырает все что делают другие)...вот такое вот мое мнение..

Таг...это всё-таки тема беЗпредельного юмора,выкладую

Дом-2. Правдивая история   
Действующие лица:
Продюсер – чувак, который все это затеял.
Помощник продюсера – мелкая шестерка, лижет задницу шефу.
Охранник – охраняет территорию ДОМА 2
Ведущие:
Собчак
Бородина
Участники проекта:
Степа – много умничает.
Алена – телка с большими обвислыми сиськами.
Рома – лысый чувак, встречается с Бузовой.
Бузова – просто тупая блондинка.
Сэм – Нигер.
Настя – подружка Сэма.
Руслан – любитель хип-хопа
Виктория – мечтает стать известной певицей.

другие действующие лица:
Саша Жданов – гей, любит фоткать звезд и выкладывать фотки в своем
мега-популярном дневе.

И так начнем.
Пошел 12334 день реалити шоу дом 2.
В дом вбегает продюсер: - так, ребята, у нас новый спонсор Сникерс!
Быстро все жрите вот эти шоколадки! Отныне вы питаетесь только ими.
Все начинают расхватывать батончики.
Степа: - я не могу, у меня аллергия на шоколад!
Продюсер: - и чо, ты умрешь, если съешь одну?
Степа: - ДА!
Продюсер: - отлично, смерть участника поднимет нам рейтинги! Это будет
бомба!
Помощник продюсера: - Шеф, по-моему это не очень законно!

Продюсер: - [***], откупимся.
Помощник продюсера: - а где денег-то возьмем?
Продюсер: - Надо будет быстренько срубить бабла на смс голосовании, кто
там у нас смотрит ДОМ 2?
Помощник: - малолетние уродливые дуры.
Продюсер: - Отлично, запускай в эфир "Отправь смской слово х** на номер
4242 иначе ты навсегда останешься девственницей.
Помощник: - Шеф, вы гений!
Продюсер: - Всем собраться на лобном месте! Где Ксенья Собчак?
Помощник: - у зубного.
Продюсер: - тащите ее сюда! И кто это там в ворота долбится?
Тонкий голосок за забором: - Это Саша Жданов! Пустите пофоткать звезд!
Продюсер орет: - Иди нахуй, пидор! Заебал уже.
Голосок за забором: ну пожалста, пожалста, пожалста!!!
Продюсер кричит охране: -Так, выпускайте дрессированных собак убийц.
Пусть зачистят периметр территории.
Охранник: - Есть сэр!
Из-за забора слышатся вопли и рык собак.
Продюсер: - ну вот и ладушки, а то ходють тут худють.
Из-за забора слышится женский крик.
Продюсер: - это еще кто?
Охранник: - Бородина должна была подъехать.
Продюсер: Долбоебы! Убирайте собак!!!
Охранник: - поздно уже, отмучилась Бородулька.
Продюсер: - [***], незаладился денек.
Вечер, лобное место, у костра собрались Сэм, Бузова, Рома, Настя,
Руслан, Виктория. Степа лежит без сознания.
Бузова Роме – Ты урод лысый, опять вчера дрочил на порнуху с Берковой!
Вся страна видела! Какой позор, между нами все кончено!
Рома: - я не виноват, меня продюсер заставил!
Продюсер за кадром бьет себя по лбу: – Долбаееееб!
Руслан: - ребят, зацените, я тут новый ганста рэп сочинил, Вика подпевай
(начинает читать) Хай, май нэйм ис вот, майнэйм из вот, майнейм из,
чики-чики факин нига!
Вика: - Уоу! Уоу!
Сэм: - Ты кого это тут нигером назвал?
Руслан: - Возап нига!
Настя: - он не нигер, он афро-россиянин!
Руслан: - Шат ап, бич!
Настя Руслану: - зато у него пиписька больше чем у тебя.
Руслан краснеет.
Сэм Насте:- Так ты все-таки с ним трахалась, [***]! Между нами все
кончено!
Алена: - долго нам тут еще сиськи морозить?
Продюсер за кадром: - ну где эта лошадь?!
С воздуха спускается вертолет, из него выпрыгивает Ксения Собчак с
криками: - А вот и Карлсон! Начинает кувыркаться вокруг костра.
Продюсер за кадром бьет себя по лобу: - [***], опять кокаина нанюхалась,
[***] мажорская!
Из темноты на инвалидном кресле-каталке выезжает забинтованная кровавыми
бинтами Бородина: - Ребята, собаки откусили мне руки, ноги и часть
сисек, но я все равно с вами! – Бородина машет в камеру кровавым
обрубком руки.
Собчак поет: - С нами Ксенья Собчак и Ксюша Бородина! На-на-на!
Руслан подпевает: - Чики-чики, слэм шейди!
Продюсер мотает головой в такт: - неплохой мотивчик, надо будет записать
и продавать малолетним дурам, как рингтоны для мобилок.
Помощник: - Шеф, Вы гений!
Собчак: - О, мои зубки, доктор заморозил их, зубкам нужно тепло!
Продюсер: - [***], когда эту дуру отпустит!
Собчак: - Теплый огонь согреет мои зубки!
Собчак прыгает в костер и сгорает.
Продюсер: - ипаааать, ну что за день, я говорил ей, что пора сказать нет
наркотикам.
Бородина про себя: - наконец-то у меня больше нет конкурентов!
Алена: - Ну долго мы тут еще будем сиськи морозить?
Бородина: - И так, Ксюши больше нет с нами, но это не главное!
Главное-мы должны проголосовать! Кто за то, что бы Степа съел шоколадку?

Степа все еще лежит без сознания.
Рома: - Я! Продюсер сказал, что если я проголосую за, он оплатит мне
риалтрансхэар!
Продюсер за кадром бьет себя полбу: - Долбаееееб!!!
Алена: - Я тоже за, он обещал подогнать мне силикон в сиськи!
Продюсер за кадром бьется лбом об стену.
Бузова: - А мне Степа вообще никогда не нравился, умничает больно много!

Руслан: - Я тоже за, продюсер обещал продвинуть мой хип-хоп в массы.
Вика: - Мне он ничего не обещал. Хныкает.
Сэм: - И МНЕ! Вечно черных принижают, пора положить конец этому рабству!

Сэм достает самурайский меч и быстрыми движениями разрубает Рому, Алену,
Настю, Бузову и Руслана.
Вика успевает добежать до Степы и засунуть ему в рот шоколадку, прежде
чем самурайский меч Сэма настигает ее.
Затем Сэм делает себе харакири.
Продюсер, почесывая лоб, обращается к помощнику: - Слушай, ты уже
запустил смс голосование?
Помощник: - Да, шеф, это просто невероятно, за первые 10 минут мы
срубили сто миллионов долларов! Мы богаты!
Продюсер: - По-моему пора валить из этой страны...
Охранник: - Не так быстро, ребята. Вы забыли про моих друзей
-дрессированных собак-убийц! Шарик, Бобик, фас!
Собаки убийцы набрасываются на продюсера и помощника.
Охранник: - ну просто не день, а праздник какой-то!
Бородина на инвалидном кресле-каталке пытается скрыться в лесу: - [***],
пиздец, ебала я это реалити-шоу!
Собаки быстро нашли ее по кровавым следам.
Звонит телефон охранника, он берет трубку: - Алло.
Голос на другом конце провода: - Ну как там дела?
Охранник: - все в порядке, Владимир Владимирович, ваше секретное задание
выполнено!

Смольный. Сидит Ленин и что-то пишет. Подходит к нему Крупская.
- Что пишешь, Володенька?
- Мандаты, Наденька.
- Пидарас ты, Володенька.

ой блиннн.....хоть и не смотрела никогда этот Дом2 но все-ровно супер).....

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка, поорали, разъехались. Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет: "Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."
И получает комментарии следующего вида:
"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, [***]! Вова, автолюбитель"
"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."
"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"
"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь! Бард Вася"
"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"
"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"
"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"
"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чьей теме пишешь! Хозяин темы - муж твой!"

Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит:
- Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно.
- Ну ты иди остограмься для храбрости.
Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает:
- Ну как? Все Я правильно сделал?
-Да! Но было несколько недочетов:
1)Я сказал остограмиться а не Ографиниться!
2)К алтарю восходят а не восползают!
3)Рясу в трусы не заправляют!
4)В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5)Были апостолы а не апездолы!
6)И было их 12 а не х*й знает сколько!
7)Прихожане а не чуваки!
8)Отпускать надо с миром а не на х*й!
9)заканчивать проповедь надо словами Аминь а не пи**ец!

udaff.com - самый беспредельный портал рунета)))

просто....
Детишки долго смеялись над бубликом....они не знали что Колобок смертельно ранен!

http://bash.org.ru/
и ниипёт)))

юмор...юморр.. а как вам сегодняшнее собрание? думаете реально это сделают??   и интерестно только как? ведь есть же великие конспираторы, которых , навозможно узнать! именно они и пишут клвету ...